Carta extraviada.

Não sei por onde começar esta carta que já nasce atrasada, pensamos sempre que temos muito a dizer mas as palavras são pouco amistosas, onde encontrá-las agora, às três e dez de uma madrugada em que me encontro insone e pensando mais uma vez em você? Você esperou por estas palavras por muitos meses, na esperança de que elas aliviariam a dor do seu coração, mas elas não vieram porque estavam ocupadas vigiando meus impulsos, me impedindo de me abrir, e minha própria dor lhe pareceu desatenção, eu que não durmo de tanta paixão congestionada, de tanto desejo represado, de tão só que estou. Meus motivos sempre lhe pareceram egoístas, e se eu lhe disser que o descaso aparente foi na verdade uma atitude consciente para preservar você, me chamarás de altruísta e não sairemos do mesmo lugar. Eu errei por não permitir que você me oferecesse seu afeto, eu errei ao sobrevalorizar um risco imaginário, eu errei por achar que existem amores menores e maiores, avaliados pelo tempo investido, pela contagem dos beijos, pelas ausências sentidas, por tudo isto fui conduzido a um erro de cálculo. Não te peço nada além de compreensão, esta carta nem era para pedir,e sim para doar e, quem sabe, me despedir. Eu que sempre me achei bom nessas coisas, o voluntário da paz, o boa-gente oficial da minha turma. Mas peço: lembre de mim como alguém que alcançou a mesma medida do seu sentimento, a mesma profundidade das suas dúvidas, o mesmo embaraço diante da novidade, o mesmo cansaço da luta, a mesma saudade. A carta vem tarde e redigida com palavras covardes, as corajosas repousam pois se imaginam já ditas e escritas, valentes foram as palavras do início, as desbravadoras, as que ultrapassaram limites, quando nós dois ainda não sabíamos do que elas eram capazes, palavras audazes, febris. pela enormidade de tempo que temos pela frente em que não nos veremos mais, não nos tocaremos ou ouviremos a voz um do outro, pela quantidade de dias em que conduzirás tu vida longe de mim e eu de ti, pela imensidão da nossa descrença em nós. Pela perseverança da nossa solidão, pelos nãos todos que te falei e principalmente pelos que ouvi, pelo pouco que houve de sim,e pela minha grande mágoa que finalmente me fez entender o seu mau uso do meu excesso,acredita: te amei além do possível mas não te amei menos que a mim.

Martha Medeiros.

Mudança é a lei da vida

Adequada essa palavra,"crise".
Quer dizer transição...Fim de um período e ascensão de outro.
Taí,curti.

Desabafo atípico

São os verbos impessoais, o egocêntrico verbo haver.As metonímias,aliterações,os tipos de discurso, as conjunções.
Pode ser a crise de 29.Talvez a queda do Império Romano.Algum maldito governante,ou as merdas de revoluções.
A insanidade do movimento pendular, a brisa do MHS.
Alguém me tire disso tudo e recupere um pouco mais de mim!De quem?Eu não existo...E eles avisaram.
Tudo agora é fato, ali, registrado.Eles podem cobrar e SIM, eles te avisaram.SIM, você teve tempo de acordar, se ligar, no way, fim da linha.
Mas eu faço parte dos que lutam contra o atônito ambiente normal.E não me vanglorio, não!
Nós sofremos prá caralho!É muita desilusão, competir é desumano.
E também contraditório não é?É a regra básica corrente no dia a dia ali de fora.
Não nasci oriental.Não estudei ao invés de brincar durante a infância e não participei de olimpíadas estudantis.Não tenho amigos bitolados em escola desde sempre!
Estudar amadurece,enobrece,aumenta o meu acervo pessoal.Aprendi a gostar de ótimos autores, hoje sei selecionar informações da imprensa.Entendo a crise atual [há!].Adoro ensinar aos meus pais que o abacaxi é um pseudo-fruto,curto MUITO ir bem nos simulados.Mas sabe,camaê.Eu tenho 18 anos, sei das minhas obrigações com os estudos, mas tenho necessidades tão urgentes quanto.Me preocupo com a minha aparência ao contrário de muitos lá no curso.Não me sinto bem se não estou me sentindo a mesma de antes.Tenho amigos, amizades preciosas para cultivar.Tem dias que estou de TPM, será que posso?NÃO! É isso que FODE a vida.

Sei que estou cumprindo de maneira exímia meu papel.Mas ele é de figurante perto de muita gente lá.
Mas quer saber? Foda-se.Como disse meu querido chapa, Guimarães Rosa “ todo mundo tem a sua hora e a sua vez...”

EU REALMENTE ESPERO QUE SIM...

Vivendo o talvez.

Estou me arranhando há dias,tentando convencer-me a escrever alguma coisa.Desgrudar as palavras de mim é uma atividade realmente boa.Alivia...
Porém,não consigo me situar.Falar sobre a vida?Sobre amor?Alguma fofoca?
Não hoje...
Dentro de mim há uma inquietação muito maior.Algo que mesmo tão disforme,está presente e me conduz a um mundo paralelo.Um mundo vazio.
Minha angústia não tem nome,mas é sensível a uma canção,tão confusa quanto ela.Sabe se esconder muito bem quando não quer ser indagada.Insiste em não deixar-se resolver.
Foge de soluções.
Alimenta-se da minha insegurança e talvez aproveite a fragilidade opaca do meu futuro para mostrar-se mais assustadora.
O meu desejo de vencer é muito maior que eu.
Talvez eu tenha mudado...Deixado algo importante pelo caminho.Talvez me falte um pouco mais de dedicação.
Talvez esteja sem esperança,ou seja,ela é a penúltima que morre...
Pois dentro de mim, já não a vejo.Ela diluiu-se em meio a apatia,presente por todos os lados.


Não sei se vou conseguir.=/

Felicidade assim,fluída...?

O que você pensa quando imagina a felicidade em seu estado bruto?Em alguma cor, em algum sabor, em algum momento?
Alguns preferem sair do sensorial, e imaginam pessoas.Sim,pessoas inteiras.E apesar da aparente segurança dessa troca,aprendi que as cores,os sabores e os momentos são mais íntimos da felicidade.Nós,simples mortais,muitas vezes não conseguimos captá-la e encorporá-la ao nosso cotidiano. Que os otimistas não ouçam as minhas palavras mas felicidade não existe.

Dias de glória...

Saudades daqui...

"O amor é o sentimento dos seres imperfeitos, posto que a função do amor é levar o ser humano à perfeição. "

Fiel inimigo

Quarto escuro,solidão.Assombrações auto-sustentáveis e objetivos desfragmentados espalhados pelo chão.
Habitual é sonhar e fazer planos...Heróico é cumpri-los mesmo diante de tantas imposições contrárias encontradas em nosso cotidiano.
Tolice é planejar dia após dia o instante futuro. E assim fechar-se ao acaso e ao novo.Enclausurar-se é o processo resultante do medo.Medo de exposição,de algum possível fermimento. Sim, eu tenho medo.E,provavelmente, ainda o sentirei arrepiando minha coluna e apertando meu coração mesmo contra a minha vontade.
É preciso vencer o mais temido, ficar estático frente ao seu maior impasse,encará-lo.Ignorar o arrepio, o aperto.Engolir o choro,centrar o pensamento,mandá-lo ficar sentado no futuro e brigar para que aquele teimoso não saia de lá.
Somos só nós dois agora.Meu medo e eu.Mas como consigo
distinguir-me do meu próprio pesadelo?É uma diluição quase imperceptível e revertê-la talvez seja traumático...
Ele tem olhos brilhantes e eternamente magoados.Os medos estudam religiosamente tudo sobre seus respectivos assombrados.Eu sempre tive medo de olhos...de olhares.Consigo perceber dentro de alguns ,sentimentos contrários aos expostos por gestos e palavras.Vejo hipocresia,descrença,pouco amor...Os olhos do meu medo são verdadeiros e transparentes. Intensos,perturbadores.Neles,vejo tudo o que nunca quis enfrentar.Todas as possibilidades de queda,toda a incapacidade que quer se mostrar potente diante ao meu menor vacilo...Todos os meus erros passados que se repetem ainda no presente.
Eles conhecem,aperfeiçoam-se,tornam-se peritos e têm diplomas.O meu ,atual,decorou todos os meus passos e caminhos , diria que pode até ler a minha mente.É grande,porém vagaroso.Seu prazer é me ver agoniada dentro de sensações acres de impotência vividas em relação ao que me deixa cabisbaixa.
Ouço sua respiração,consigo senti-lo sempre por perto.O enjôo é característico do medo.Assim como a felicidade exala um perfume doce,os medrosos deixam rastros de enxofre desnaturado no ar...Cheiro de indecisão,imprecisão.
A batalha começou e é insuportável sentir todas as conseqüências, tanta dor incumbida, tanto sentimento amargo de derrota.
Eu me sinto ouriçada,dolorida,ardida e desprotegida diante a um olhar que não deixa escapar o menor detalhe.
Mas eu tenho indignação,vontade de crescer e, muito mais importante do que conseguir vencer para o mundo, sinto uma vontade incontrolável de vencer por mim e para mim.
Por ele e para ele!
Sempre com ele!
Pai...como eu queria que você entendesse tudo isso...

Você decide.

Mingau de aveia,chuva de verão,pôr do Sol,luau,música acústica, água gelada,desenho em nuvem,bicho de estimação.Brincadeira de criança, pés descalços, banho quente em dias frios,toalha macia,travesseiro fofinho, voltar de viagem.Fotografar,abraço da mãe,carta de amor, cafuné,beijo roubado,olhares trocados,susto,alegria,sorvete, sonho realizado.Primeiro encontro,primeiro amor,flor colorida, arrepio,música alta, dança desorientada.
Ser feliz não é uma questão de sorte,mas sim uma questão de escolha.

Tralhas femininas

Dinheiro dividido entre notas amassadas, dentro de uma nota fiscal de loja cosmética. Moedas avulsas em todos os compartimentos.Uma escova de pentear cabelo.Pois ele sempre se revolta ao menor deslize.Sim, ele sempre quer acabar com o meu visual.Um arsenal de soldados estão presentes no batalhão anti-rebeldia: grampo,tic-tac de cores práticas e universais,elásticos e presilhas.
Óculos para leitura.O velho amigo de escola, vestibular e poesia.Bala sem açúcar.Celular, o pop-star do espaço.Sim, ele é o ítem mais utilizado pelas mulheres da cidade.Mas não o mais importante.Quando falamos sobre universo feminino, pode acreditar, tudo importa de maneira incrivelmente igualitária.Garrafinha de água.Um bilhete carinhoso de incentivo, da mãe.O espaço se multiplica, a bagunça consegue ser organizada para mim. Só para mim...
Tudo ali dentro revela uma parte pequena e importante sobre mim.Sobre os meus momentos.Minha bolsa é tão disforme quanto minha personalidade.Tão variada quanto as minhas possibilidades de destino.
Lápis que treceja os olhos e aumenta a linha tênue da auto-estima e da auto-confirmação.Perfume que ajuda a me lembrar o quão doce é a minha faixa etária,algumas fotos que me lembram momentos felizes e salientam as minhas pessoas especiais.
Um mp3 coreano,algumas pulseiras esquecidas, um óculos de sol...
Realmente existe um mundo dentro de uma bolsa feminina.
Um mundo de tralhas...Fundamentais.
Bolsas faz parte da história feminina.E sempre farão.Afinal, o conteúdo feminino é tanto, que não pode ser carregado somente por alguns bolsos de camisa.

Nós realmente trazemos algo a mais conosco.

Do tipo meio-amargo.

Sempre antes de dormir eu sinto falta de alguém.Desconhecido,que conhece tudo sobre mim.Os meus sonhos e medos.As minhas frustrações,aspirações e os meus mais escondidos segredos.
Sinto falta disso tudo que configura uma metade dispersa no mundo...A minha metade.
Porque viver no sentido incompleto da palavra é como voar sem tirar os pés do chão.É como uma emoção sentida sem o frio na barriga...É esforçar-se para se expressar,mas estar em meio ao vácuo e não conseguir se propagar.
Sinto falta de um calor que possivelmente só esquenta as pessoas inteiras, as de alma constante.
E o que eu posso fazer para me manter com o mínimo de calor?Preciso concentrar-me em mim.Compactar,minimizar,e assim...Excetuar-me do mundo.
Exclusão essa tão desejada, necessária e como a própria palavra diz, tão excluída.
O mundo é da maioria mas a minha alma sente prazer nas exceções.Talvez por isso a minha cônjugue parcela esteja demorando tanto para me encontrar.

Inevitável

"A verdade é que todo mundo vai te machucar, você só precisa decidir por quem vale mais a pena!"

É...A semana começa e um tolo sentimento de renovação me acompanha.
Renovação exige novas idéias e novos caminhos.Porém os meus planos nunca foram tão metódicos.
Eterna melancolia típica de segundas-feiras...

O resto da vida...

"As vezes é preciso andar sozinho pra descobrir com quem você precisa andar. Para descobrir quem será a pessoa que estará ao seu lado quando você realizar seus maiores sonhos ou seus piores pesadelos. Perder o rumo as vezes é inevitável, sentir-se na escuridão pode trazer o medo. Mas lembrar que é possivél olhar pra cima e ver as estrelas é formidável.
Talvez você nao seja nada, talvez seja muito mais do que imaginou.Mas o mais importante é se dar conta da pessoa que você é.E lembrar-se da pessoa que deveria ser. Da pessoa que você REALMENTE é. Nao é possivel ver a luz no fim do túnel sem atravessa-lo.A tarefa será árdua, mas o prazer de olhar pra trás e ver quanta coragem foi necessária para lutar e vencer, compensará tudo.Superará até as fraquezas que um dia você enfrentou e as pessoas que te ignoraram. O resto de nossas vidas está sendo decidido agora, com os sonhos que nos perseguem, as escolhas que são feitas e com as pessoas que decidimos ser. O resto da vida é muito tempo mas o resto da minha vida, começa agora."E quanto ao seu resto de vida?

Presença da ausência

Eu tenho medo,e ânimo.Eu quero o mundo,eu quero um canto.E silêncio.
Eu só vivo entre amigos.Eu nunca me senti tão só.
Quanto mais o tempo passa mais o amor aumenta.Mais o amor machuca,se entristece por ter que se recolher.Vira um velho rabugento que vive soltando farpas amargas por aí.Vira frustração.
Ás vezes eu me expando.Em outras me encolho.Todos temem alguma coisa.Ou alguém.Ter medo faz parte da vida.
Mas estou me referindo a medos estranhamente vagarosos,corrosivos, que não se curam com palavras alheias ao que está acontecendo.
Só se combate o medo da ausência com a presença.Com o brilho do olhar,o abraço apertado e o cheiro.Não o perfume,o cheiro!
É tudo o que eu quero ter e receber.Mas nao tenho, nem recebo. Nao posso ter nem receber.
Em pensar que há poucos meses atrás eu tinha me proibido de sofrer...

Tão maior

O amor em sua forma bruta.Limpa.

Imutável,desmedida e com toda certeza,insuperável.
Enquanto buscamos formas de aperfeiçoar o amor e os nossos sentimentos, ele simplesmente existe,alheio a qualquer tentativa de modificação.
Talvez o mundo fosse mais feliz se ao menos por alguns momentos o homem, ser dominante universal, se deixasse dominar.Por algo tão mais primitivo e ao mesmo tempo tão maior.
O amor sempre será esse algo tão maior... E dentro desse mesmo espaço de tempo...tão minimizado.

Guerra aos minimalistas!

AUTOTROFISMO

..."Você nunca saberá se não for,você nunca brilhará se não produzir luz"...

Iluminar nossas alegrias é fácil.Quem não é exibicionista quando está feliz?A felicidade sempre se mostra bonita,agrada e enche os olhos de quem a vê.Difícil é passar pelo processo de fabricação.Fabricando minha própria luz...Idealizando minha própria vida,ignorando a hipótese de derrota,e enfim...Brilhando...

A luz ainda que distante e disforme me nutre de sonhos,me mantém consciente, sustenta minhas funções vitais.Funções tão sonhadoras...

Autotrofia é para poucos,é para os bons.

O que nunca muda

O que parece é que meus sentimentos e minhas sensações se misturam e desmisturam a todo instante, bem rápido. Mas quando vem uma breve calmaria...Tudo que era realmente importante acaba voltando ao seu devido lugar... Então, pq o caos? Se no fim nda se perde... Digamos que nada muda externamente,mas amadurece.Ninguem vê, não se pode notar a diferença.A não ser que você assuma minha personalidade por uns instantes.Por isso agora vou valorizar essas crises. Dar ênfase,pq repreendê-las é na verdade uma forma de se diminuir,de perder a chance de se conhecer. Conhecer desconhecidos é facil...Julgar conhecer quem está próximo também.Mas saber o que vc sente por trás de tanto disfarce e de tantas mentiras elaboradas tão bem por você mesmo,é tarefa para poucos. Existem mentiras que são criadas com tanta convicção, que ninguém desconfia que não sao parte da sua realidade...Nem mesmo você.Nem eu. Mas o que importa mesmo...Continua sendo oq nunca muda de lugar.

Asfixia

É incrivel como tudo pode ficar pior,+ fundo...Por mais que você sinta dor...Um dia doerá mais. Todos nós passamos por fases na vida.Umas mais alegres, doces.Deliciosas lembranças. Outras,por própria indiferença em relação ao nosso pouco tempo, nos passam desapercebidas. Mas as experiências corrosivas com certeza são especialmente construtivas... Elas nos fazem amadurecer e, com o tempo, o tamanho daquela dor q antes parecia incurável diminui.Nossa vida corre,muda de cena,de foco principal...E o dolorido se perde em meio as paginas anteriores.Mas o aprendizado fica.Fortalece.Ajuda a estabilizar. Mas sejamos sinceros, ninguém pensa em futuro mais maduro.Quem sente uma decepção a sente por inteira.Vive a crise,respira a amargura.O aperto que nos chega à garganta sufoca mais que qualquer outra asfixia.Ninguem tenta diminuir seu próprio sofrimento, e nem deve. Mas sofrer acompanhado é sempre uma forma de incentivo.A solidão cataliza nossas mágoas. Eu tenho vontade de ser e não sou.De viver tudo mas ao mesmo tempo vejo meu reflexo,tão minúsculo...Vejo os meus erros sempre se impondo e meus vícios cada vez mais instalados. É possível ter sonhos prejudiciais?Quando eles são extremamente doloridos como os meus...Sim. Viver me dói a alma.

Disformidade

Eu perco a razão, a noção; A contagem do tempo e a estação; Eu esqueço meu rumo; Eu me tiro do prumo; Me acoplo em milhares e me transporto a lugares que simplesmente não sei onde ficam. Não ficam em mim. Eu tento mas meus sentidos não me codificam; Eu saio, e enquanto todos me explicam, sinto minha resposta cada vez mais disforme e distante. O motivo é você. A doença vive em você. Vital e ironicamente fatal. Contraste de real e imaginário formam o meu antiquário. Que me tortura e seduz. + o antídoto também mora em você; Sorri em tons dourados ; e ao menos em sonhos me enche de bem, neutraliza seu próprio mal. Ele vive em seus olhos, ri o seu sorriso e se esconde em seus abraços. Me provoca ; e me deixa como criança esperançosa em véspera de Natal; Me angustia, morde ou não morde, vai ou não vai, quer ou não quer, vem ou não vem... ...Não,nunca veio.Mas sei que um dia virá. Meu amanhecer eu já entreguei a você.E todo o mais que me habita. E a vida segue assim, O mundo aqui, Você bem ali , E eu...Eu já cansei de me procurar.

Expansão

O mundo sempre está em expansão. De idéias, ideais,de sonhos e decepções. Nossas possibilidades crescem muito mais rápido que nossas realizações.Por isso devemos selecionar,racionalizar. Eu escolho a essência.O lado bom da minha decepção.O sabor doce de perder alguma coisa. Viver bem é uma questão de escolha...E quem escolhe somos nós. A auto realização existe sim, o que nos falta é treinamento para praticá-la. O Sol nasce irradiando vida para todos nós,todos os dias,em todos os céus. O que varia é a nossa disposição para apreciá-lo. O banquete está servido...O que você está esperando para se regalar?Essa vida é a sua única chance. Você pode torná-la azul, ou vermelha...O que nos frustra é a indefinição acinzentada atrás de rostos indiferentes. Sentir é essencial.

Changing...

Eu queria tanto ser quem eu sou. Viver como eu sonho. Mas me misturo a tantos feixes de luz e pensamentos que me perco. Me perco no mundo, dentro de mim. O que eu amo hoje amanhã é um capricho; Os mais reais desejos não são tão reais depois de pouco tempo; Quanto mais eu me procuro, mais eu me perco. O meu caminho é o meu desejo,mas o meu desejo é sempre mudar. Então,eu mudo.

Tédio X brigadeiro.

Mas é que as férias despertam o mestre-cuca que há oculto em mim. Mas é que eu acabei de fazer brigadeiro e ficou doce demais. Mas é q o excesso de glicose arripou-me o corpo de uma forma tal que estremeci inevitavelmente. Mas é que isso é bom e deve ser feito periodicamente.Não falo de doses de glicose, mas doses de vida,vida à vida. Isso me fez pensar [o que está virando rotina nessas férias].Pensar na venda q a rotina nos coloca e nos impede de tirar,no tédio escondido e desapercebido do nosso dia-a-dia,das nossas noites, dos nossos seres psicologicamente adestrados e emocionalmente desencontrados. Estamos mornos.A comida que ingerimos está insossa.Vivemos em longas segundas-feiras mal humoradas, acinzentadas,com uma constante garoa fina ambientalizando o desapercebido. Não conhecemos mais as cores,talvez não possamos mais imaginá-las... O ócio é o vício da raça humana e impõe-nos uma perigosa maneira de existir.Sim,existir...Pois viver é um pouco mais complexo. Talvez o mundo precise de cozinheiras um pouco mais dispersas...

Sal a gosto.

Qual é a língua falada pelo coração? Provavelmente não é a mesma usada pela razão. Quantas vezes por dia você entra em conflito com seu eu interior,por não querer sentir,por não querer conhecer o perigoso?Mas por mais justificativas razoáveis que possamos encontrar,nossa intenção inicial não se conclui.Não adianta, a loucura é incrivelmente mais apetitosa ao homem.O provável geralmente é servido sem tempero. ...Alguém pode me passar o sal?

Talvezes

Um grande viva à minha eterna nostalgia! Sinto falta de algo que talvez nunca tenha sido definido. Será que alguém além de mim tem a sensação de ter vivido um passado sempre bem melhor q o presente? Talvez porque minha mente só guarde o melhor dos meus dias passados. Talvez por insatisfação pessoal... Talvez seja o medo, de ter medo do futuro. Ou, talvez, esse talvez não queira se revelar. Como tantas outras individualidades....Talvez existam tantos mais talvezes dentro de mim, espalhados por aqui....

Auto conhecimento.

Eu não estou me fechando para o mundo.Estou me abrindo para mim.Mas para que isso aconteça, é preciso que eu me retire do resto,de todo o resto. Mania de querer estar em vários lugares ao mesmo tempo...

?

Eu quero mudar.De sentido e de direção.Eu quero me reorientar. Melhorar meu humor, meu cotidiano. Ver e entender minha vida de uma maneira diferente.Não ser tão substancial. Mas quanto mais eu me quero,mais me prendo.A não sei o quê. Um não sei o quê peso pesado, Que me puxa para a realidade.Me impede temporariamente de sonhar.Me tira o sol, me deixa vazia,mesmo estando completa. Mas completa de quê? Ser completo é ser estável.E estabilidade passa longe da minha alma. Eu perco a concentração,não sigo mais as minhas metas. Saio de foco,essa é a cena principal e eu estou me perdendo em meu próprio espetáculo. Queria me lembrar em qual momento deixei de ter controle sobre as rédeas dos meus sentimentos...Talvez, se soubesse,seria mais fácil me domar. Esse vício de sentir mais e agir menos está me tirando o sono,o ânimo,a vontade de ver o meu show, que tem que continuar... E mesmo assim ele continua...Talvez sem mim,ou só com alguma parte minha,que não esteja perdida por aí.

Melodias perfeitas.

E eu continuo guardando todos os meus amores num único e singular,só para você. Não é que eu acredite,ou que te idealize.Faço isso simplesmente pq eu te cotidianizei, em mim,assim,sem volta. Vc estrutura as paredes dos meus sonhos.Me compõe em detalhes que nem sabe que conhece. Não te imaginar significa não me compôr com as notas certas. E infelizmente, eu sou a favor de melodias perfeitas.

O barulho da ausência.

Eu sinto falta de tudo o que não me pertence.É difuso pensar em se sentimentalizar pelo que não se tem.Mas a questão não é posse; é falta. Que se materializa tão grandiosa que entra,senta em uma poltrona e toma conta da minha sala de estar. A sala é minha vida e a poltrona certamente é meu coração. Ela se aproveita de cada centímetro de mim. Não está preocupada em se minimizar,em não me bagunçar. Às vezes se instala de tal modo que não vejo mais ninguém me habitando além dessa reinante invasora. Mas conforme o tempo passa eu percebo que certos parasitismos qdo permanentes nos aderem de tal forma que é impossível elimina-los sem antes nos auto-eliminar.. Me tirar da solidão seria como separar água e álcool diluídos. Eu tenho medo de sentir dor. Mais dor. Medo de tentar emergir e me rasgar ao meio. Talvez medo de me sentir vazia se não a encontrar mais, sem direção de sentidos, sem guias sobre o que fazer. Talvez seja medo de começar a viver, me revivendo.

Viver dói?

Se viver dói?Viver me arde a garganta a cada susto. Mas me assopra a nuca logo depois. Me enche de paradoxos que no fim só me levam a um caminho por vez, me levam a lugares distantes. Que nem sempre fazem sentido concreto, mas fazem sentido dentro de mim. E isso é o importante. A suficiencia e excelência de sentir simplesmente pelo sentir. Sentimento puro,tipo cowboy.E uma dose por vez.

Diz-que-diz.

Disseram que é melhor eu mudar de idéia.Mudar de rumo.Mudar meus rumos.Mudar os fatos.Mudar o meu jeito de ver os fatos. Aconselharam-me a seguir o meu destino de uma maneira ao menos legível.Mas como? E legível a quem?Ninguém interpreta tão bem o roteiro de uma vida como quem a vive.E pelo menos por enquanto,o incerto é a minha maior certeza. E eu o vivencio,por inteiro. Entregar-se pode ser o melhor caminho...

Relatividade...

Tudo depende do ponto de vista. Assim como tudo depende da disposição do observador.A vida na verdade não é tão dificil de ser vivida como nos parece em um primeiro momento.Os nossos sentimentos e instintos na verdade são abafados em razão da sociedade, e por isso, a história muda de figura.Vontade contrariada mesmo que inconscientemente gera um desagrado geral.E tudo fica mais difícil. Entender o que vc realmente quer e sente e assumir essas vontades sem medo de repressão vinda de fora deveria ser parte do nosso cotidiano. Mas quase sempre a modelagem final das nossas atitudes é feita pelos nossos medos e inseguranças. Tentar não é tão difícil.É mais fácil que esperar e ver oq pode acontecer. Verbos terminados em gerúndio me dão um aperto no coração... Eu sei que deveria estar lutando...Mas não estou. Eu sei que posso estar perdendo pq tenho medo de não conseguir... e mesmo assim,escuto meu silêncio.

1,2,3...Testandoo